Kako da vam stara iskustva ne pokvare novu ljubavnu vezu?

Bilo bi lijepo kada bismo svaku novu vezu počinjali od nule. Sa željom da istinski upoznamo drugu osobu, ne ubacujući je u unaprijed pripremljenu fioku i ne pripisujući joj osobine ili motive koje ona zapravo nema.

Lijepo, ali, ponekad, i nemoguće. Svako od nas, u manjoj ili većoj mjeri, u vezu unosi kofer iznevjerenih očekivanja, razočaranja, frustracija prikupljenih tokom cjelokupne ljubavne odiseje.

Ako nas je bivši partner prevario, ispod oka gledamo novog tražeći znakove afere; ako je udovoljavao samo sebi, svaku želju novog partnera posmatraćemo kao odraz sebičnosti. Nerijetko, nova veza počinje da liči na staru. Umjesto da kažemo “odustajem od ljubavi” ili “svi su oni isti”, trebalo bi da se zapitamo da li smo unapred osudili vezu na propast time što smo u nju unijeli emocionalni teret iz prošlosti.

Psiholog Olga Azarić primjećuje da ako nismo razriješili nešto iz prošlosti, vrlo je vjerovatno da će nastati konflikt u novoj vezi.

-Ako dvije osobe imaju dva nekompatibilna emocionalna prtljaga, situacija je još teža. Na primjer, kada je jedna strana iz prethodne veze izašla sa strahom od kritike i odlučuje da krije od novog partnera problematične informacije, a druga osoba je iz veze izašla sa vjerovanjem da mora stalno da provjerava i ispituje svog partnera kako bi na vrijeme otkrila prevaru- objašnjava Azarićeva.

Ponekad to radimo nesvjesno, vjerujući da se svađamo sa partnerom sa razlogom. Ali, često nas njegovo ponašanje asocira na prethodnog partnera, pa iz nas počnu da izbijaju frustracije nagomilane u ranijim vezama. Da bismo znali da li je ovo razlog naše ljutnje, trebalo bi sebi da postavimo sljedeća pitanja.

Da li se i dalje razbjesnimo kad pomislimo na to kako nas je bivši partner iznevjerio? Da li se osjetimo povrijeđeno kad se sjetimo trenutaka kad nismo imali njegovu ljubav i podršku?

Ukoliko nas i dalje obuzmu bolna osjećanja kada to zamislimo, to može da bude znak da nas nova situacija sa partnerom podsjeća na nešto iz prošle veze što nikako ne želimo da se ponovi – pojašnjava psiholog.

Umjesto da se suočimo sa problemom, riješimo ga i ostavimo ga tamo gdje mu je mjesto – u prošlosti, dozvoljavamo mu da diktira našu sadašnjost. Postajemo nepravedni prema partneru i “naplaćujemo” mu sve ono za šta krivimo bivše. A ceh se, kako godine rastu, povećava.

 

Ako druga strana nema strpljenja i razumijevanja za naše “bubice”, velika je šansa da se i ova veza završi neslavno. I da nas ostavi u uvjerenju da su svi muškarci isti, bezosjećajni, nevjerni ili pak, sve žene sponzoruše, koristoljubive, proračunate. Potvrđuju to i iskustva sa internet foruma, pa je tako jedan razočarani muškarac otkrio zašto vara svaku ženu sa kojom je.

-Nikada to ne bih radio da mene djevojke prvo nisu varale. Tada sam rekao sebi: Pa, zar ja koji sam bio iskren i budala, da sada nastavim sa tim? Danas sam drugačiji. Varam svaku ženu jer znam da one varaju nas muškarce non stop- zaključio je forumaš.

Ovakvo ponašanje, ipak, nije dobro, i trebalo bi uvidjeti nezrelost dramatičnih tvrdnji. Naša sagovornica podsjeća da sigurno znamo neku osobu u okruženju koja nije takva, ali to nas ne zanima jer se fokusiramo na to što se neko ponio loše prema nama.

Takođe, poželjno bi bilo shvatiti da ćemo svakako u životu nekad biti povrijeđeni, kao i da ćemo mi nekog povrijediti. Nerealno je očekivati da to izbjegnemo.

-Takođe, ako idemo kroz život vjerujući da su “svi oni isti”, osjećaćemo se bijesno i depresivno i nećemo biti spremni na konstruktivno rješavanje problema, često ćemo da ulazimo u svađe i tako ćemo potvrđivati sebi da nemamo sreće sa partnerima- ističe Azarićeva.

Ni taktika upoređivanja partnera sa bivšim nije dobra, pogotovo ako je sadašnji po našem vjerovanju lošiji od prethodnog.

Mi ćemo u svojoj glavi svakako porediti partnere na neki način, makar u tom smislu sa kim smo se osjećali srećnije. Ali, ako to kažemo partneru, velika je šansa da će reagovati neprijatnim osjećanjima. Da bismo to spriječili, možemo najprije da razmislimo zašto to govorimo.

-Najčešći razlog je to što se nadamo da će se on više truditi oko nas i pridati nam pažnju jer će htjeti da bude bolji od prethodnog ili potencijalnog budućeg. Treba imati u vidu da je ovo loša taktika, jer će umjesto očekivanog efekta češće doneti nezadovoljstvo partnera i svađe. Bolja opcija je da otvoreno izrazimo šta nam u odnosu nedostaje- zaključuje psiholog.

I žene i muškarci unose emocionalni prtljag u novu vezu, samo što su pripadnici jačeg pola manje svjesni te činjenice.

-Žene su često svjesnije emocija kroz koje prolaze u odnosu, više razmišljaju o izboru partnera i razgovaraju sa prijateljicama, pa djeluje da su opterećenije prethodnim iskustvima nego aktuelnim. Ipak, i muškarci mogu da uđu sa emocionalnim prtljagom u vezu, ali da ga budu manje svjesni. Takođe, kod muškaraca će se to češće manifestovati kroz zatvorenost i bijes na novog partnera, rjeđe kao tuga i strah što je uobičajenije kod žena- primećuje psiholog.

(Cosmopolitan)