Uputstvo za preživljavanje u BiH za neizlječivo neprikladne

Nije lako nikome, a ako još uz sve to imaš tu nesreću da se ne uklapaš u vjersko-nacionalističko-kolektivističku paradigmu društva, e onda si obrao bostan moj brajko. Ali, ima spasa i za tebe. Pred tobom je, dragi nesretniče, priručnik koji će ti pomoći da preživiš u ovome društvu iako si imao tu nesreću da se rodiš drugačiji, neizlječivo neprikladan.

Neizlječivo neprikladni tip 1:

Vegetarijanac/ka

Dobro, shvatam. Vidio si na TV-u dokumentarac u kome jadno svinjče skviči dok ga kolju i bilo ti je dosta okrutnosti nad životinjama i pomislio si Bože, ko smo mi da određujemo sudbinu drugim bićima, svi smo mi na ovom planetu zajedno, ja neću više ni na mrava stati, bubu ne mogu ubiti! Dobro pjesniče, kontamo, ohladi. Možda ti je uvijek bilo malo gadno kada porodica kolje prasiće za slavu ili kurban za Bajram, ali svi su to pripisali tvojoj opštoj pizdatoći, a ne da si ti sad tamo neki nedajbože vegetarijanac. Dok su rođaci kasapili piliće i igrali se njihovim otkinutim glavama ‘Ej vidi, pile živo, miče glavom, he he, šta je pile, hoćeš da te naštemamo, vidi hoće, klima glavom he he’ ti si se krio u ormaru ili praznio sadržaj svog želuca nad djedovim poljskim WC-om, kunući sudbu kletu koja te stavila u dupe svijeta gdje ljudi i dalje prate paganske običaje i uče da kolju i zarđalim kašikama umjesto da zagrljeni nastoje dostići harmoniju s prirodom i pilićima, i kokama, i krmićima malim, slatkim, ukusnim… Ne očajavaj, ima pomoći. Možeš preživjeti i ovdje iako si čudak i mimosvijet. Samo ćeš morati da paziš da svoje ludilo dobro skrivaš, što ćeš postići obratiš li pažnju na ovih nekoliko jednostavnih životnih pravila.

1. Jedi samo u kući. Ako imaš goste, nemoj jesti. Zapravo, da se potpuno osiguraš, nemoj nikako ni jesti. Umri. To nikom nije sumnjivo.
2. Ako ti je to malo ekstremno, rano se odseli od kuće da te roditelji ne prokuže. Ponekad u prodavnici uzmi i koju kilu junetine ili barem ribe, da te prodavačice ne gledaju čudno. Ako baš budu bacale optužujuće poglede, pravdaj se da si bijeda i možeš da jedeš samo krompir. Ni slučajno ne kupuj egzotične proizvode, tipa soja, đumbir ili tofu. Hehe, šalim se, nema toga kod nas.
3. Ako baš moraš ići vani za jelo, odaberi hranu koja nije sumnjiva. Npr. pica funghi, a ne salata sa avokadom. Ako te pitaju zašto ne uzmes capriciozu, reci da nemaš para.
4. Ako neko prokuži da ne jedeš meso, reci da si na dijeti. Lakše je trpjeti ‘Hehe, jes’, jes’, vidim ja ti se malo udeblj'o/udebljala, skidaj stomačinu kek kek’, nego da pričaju da si lud/a i pljuju na ulici kad te vide.
5. Ako, pak, nekome kažeš, pa te počnu smarati zašto, ni slučajno da ne pričaš o svojim razlozima, nego reci da mrziš životinje i zato im jedeš hranu kek kek
6. Ne odgovaraj na provokacije tipa: ‘A ja sam mislio vegetarijanci svi mršavi, vidi tebe, pojeo/la si kamion krompira kek kek.’ Ako, pak, reagiraš, barem pazi da dobro sakriješ tijelo i krvavu lopatu.
7. Ako, slučajno, u pijanom ili nadrogiranom stanju, kažeš da ne voliš da mučiš životinje, pripremi se na: ‘Hehe, a ti mučiš povrće, jadna mrkva, evo plače kek kek, silovatelj mrkvi, ua!’
8. Znaš šta, zaboravi. Odseli se.

Neizlječivo neprikladni tip 2:

Ateista/kinja

Au, e, ovo je malo zajebano. Zar si, od svih bedastoća morao da odabereš baš ovu?? Zašto nisi fino mogao biti satanista ili se drogirati kao sav normalan svijet? Dragi ateisto/ateistkinjo, ti si baš najebao/najebala. Zašto? Zašto, pitaš? Pa ti čovječe-ženo, ideš protiv božanske snage i energije, a iza sebe nemaš nikakvog, pa makar i džepnog, boga da tvoje ludilo podrži! U ovom slučaju treba dobro da promisliš da li sve ovo vrijedi i da se priključiš nekom taboru, pa makar samo nominalno (tako svejedno većina i radi, ništa ne brigaj). Kako ono ide, bolje vjerovati za svaki slučaj jer ako Bog postoji, onda si se osigurao he he. Ako, uprkos ovakvom ubjedljivom argumentu, odlučiš da ipak nastaviš sa svojom budalaštinom, imaš dva izbora. Jedan je da svoj ateizam kriješ ili barem budeš tolerantan prema vjernicima i da na provokacije jednostavno ne odgovaraš. Kako to nije baš zanimljivo, i nimalo tipično za nas, pridruži se većini svojih kolega koji su odabrali drugačiji životni stil. Ovako barem imate jedni druge i, kako se u rijetko čemu razlikujete od vjernika, oni će vas ostaviti na miru.  Ali, vi njih ne. Dobro pazi da primjenjuješ sljedeća pravila i Bog nek ti je na pomoći.

1. Gdje god možeš, jasno i glasno vikni da si ateist. Nemoj da slučajno neko pomisli da si jedan od njih, glupih vjernika ispranih mozgova. Ti, na kraju krajeva, si uzvišeno biće superiornog intelekta koje je spoznalo nepostojanje Boga i treba da o tome obavijestiš sve koji imaju tu čast da dođu u kontakt sa tobom. ‘Dobar dan’ kaže radnica u samoposluzi. ‘JA SAM ATEISTA!’ vikni ti.
2. Obavezno se redovno posvađaj sa drugim ateistima ko je veći ateista. Ismijavaj i napadaj one koji zagovaraju toleranciju sve dok se religija ne miješa u sekularnu državu. Šta oni znaju, da je do njih, ateizam bi se kažnjavao a oni, pizde jedne nikakve, sjedili bi i šutjeli. Dakako, treba se širiti ateizam, ali neće, mi smo glup i zatupljen, neobrazovan narod pu pu. Svi znaju da je ateistima veći mozak, utvrdila nauka. A veći mozak-veća inteligencija, kako to ne znaju do sada??
3. Posvađaj se sa vjernicima svaki dan barem dva puta. Svi znaju da su religije krive za ratove, da nije njih bolje bi nam bilo, da su svi ateiste, nikad ne bi bilo ratova. Ako je svađa uživo, a možda se malo i popilo, ne propusti priliku da glupom vjerniku daš pokoju zaušku, a ako to koškanje pređe u opštu tuču, e tek onda možeš, sav krvav i ugruvan, srećan na spavanje. Pokazao si im njihovog Boga.
4. Osnuj ateističke grupe na Fejsbuku i svaki dan izbacuj sadržaj kojim se rugaš vjernicima. Prouči Kur'an i Bibliju dovoljno da možeš dobiti doktorat iz religijskih studija, i svoje znanje koristi da vjernike (koji ionako nisu pročitali ništa od toga jer da jesu ne bi bili vjernici kek kek) tučeš njihovim vlastitim oružjem. Ni slučajno ne upadaj u zamku započinjanja dijaloga i razumijevanja drugih ljudskih realnosti. Tu si da im pokažeš svoju superiornost, ne da ih razumiješ.
5. Organizuj ateiste i preuzmite vlast u državi. Napravite zakone koji će zabranjivati religiju, a prekršioce spalite. Svakog neistomišljenika kazni sa 20 udaraca bičem. Utopija nikad nije bila bliže.

Neizlječivo neprikladni tip 3:

Homoseksualac/ka

E, brate, ovdje stvarno ne znam šta da ti kažem. Ni kriv ni dužan upao si u u kraljevstvo zatucanosti i predrasuda. Nisu predrasude ni toliki problem. Problem je što niko ne gleda svoja, već tuđa posla. A kad je seksualnost u pitanju, svako ko je dovoljno budalast da je uopšte i spomene, ima da snosi posljedice. A narod ko narod, besposlen a pun energije, stalno iznalazi nove načine da se zabavi. Mada, općepoznata stvar je da ti zapravo i nisipeder, jer toga kod nas nema, već glumiš zbog zapadnjaka koji ti plaćaju kako bi uveli zapadnjački stil života i započeli Novi svjetski poredak. A do tada, ipak ti je preživljavati ovdje. Za to će ti biti potrebna sljedeća uputstva:

1. Naoružaj se. Stoka reaguje samo na nasilje, džaba ti je objašnjavati i pokušavati osigurati dijalog.
2. Postani milioner. Osiguraj svima posao i natjeraj ih da rade duple smjene i vikende. Možda će tako da budu prisiljeni da se konačno počnu baviti svojim životima.
3. Izmišljaj razne napade na svojim događajima i eventima kako bi ispalo da te napadaju. Naravno da to ništa nije istina, narodu je dosta i rata i konflikta, đe bi oni? Tri riječi: Novi svjetski poredak.
4. Nemoj da ih provociraš svojim postojanjem. Idi pa diši u svoja četiri zida, zar moraju ljudi to da gledaju??! Ako pak, gluho bilo, gradom prošetaš zastavu ili se usudiš da javno progovoriš, e onda si zaslužio degenek. Nemoj reći da te nismo upozorili.
5. Nemoj da se rugaš religijskim vrijednostima svojih sugrađana time što ćeš da se drzneš pa postojiš. Izvinjavaj se za svoje postojanje, jebiga, nije tvoja krivica, ali šta vrijedi
6. Odseli se. Napravi udrugu za azil koja će da prihvata tvoje nasljednike sa Balkana. Spasi nekoga.

Neizlječivo neprikladni tip 4:

Feminista/kinja

Ti bi jednakost, e? Što onda ne ideš u rudnik, e? U vojsku? Dobro jebiga, kod nas više ni muškarci ne idu u vojsku, ali shvataš poentu, ne? Džaba ti je objašnjavati da kod nas postoje diskriminirajući zakoni koji ženama zabranjuju rad u rudnicima, da si pacifista i smatraš da niko ne bi trebao u rat, taj proizvod patrijarhalnog društvenog ustroja, mi smo se već isključili kod te strašne, strane riječi feminist. Ništa više ne pali, jer u našim umovima tvoj lik se već uobličio u nekoga neuredne, kuštrave pepeljaste kose sa velikim nosom i prijetećom crnom mačkom, ko će za koji tren već odletjeti na svojoj metli (dobro, možda usisivaču) i početi da nam sprema napitke od izmeta pacova za osvetu. Šta da radiš onda? Prati ova uputstva.

1. Prihvati svoju ulogu. Ne, ne mislim na ulogu podređenog, znam da bi prije umrla, mislim na ulogu vještice. Naučiti spremati napitke, pretvori svakoga ko ti uputi mizogin komentar u svinju (što i jeste, suočimo se s time), preleti čitav svijet na svojoj metli i uživaj u pogledu. Život je prekratak da bismo ga trošili na nedostojne.
2. Ostvari svoj puni potencijal. Šovinisti nije ništa gore nego kad dobije još jedan dokaz da nije u pravu. Budi najbolja. Budi veličanstvena.
3. Ohrabruj i potiči druge žene. Šoviniste žele da se takmičite i budete jedna protiv druge. Samo zajedno možete pobjediti sisteme koji nastoje da vas smrve. Budite podrška jedna drugoj, zajedno slavite svoja dostignuća.
4. Upoznaj se sa dostignućima žena koje su živjele prije tebe. Iako smo svi prije svega ljudi, njihova nevidljivost šovinistima služi da sakriju i tvoja dostignuća. Izvuci ih iz nevidljivosti. Piši o njima, pleši zbog njih, naslikaj ih i potrudi se da njihov lik svi vide i zapamte. Historija koju znamo tek je polovična. Upotpunimo je ženama kako bismo imali kompletniji uvid u svoje ljudsko naslijeđe.
5. Pleši, pjevaj, piši. Uživaj u životu. Budi slobodna. Svojom slobodom prkosi okovima navike, običaja i tuđih razmišljanja. Svojom slobodom nagradi trud onih koje su živjele prije tebe, i borile se za tvoju slobodu. Nikada ne poginji glavu, drži je visoko, ponosno. Budi najbolja verzija sebe. I živi. Živi slobodno, ponosito. To je jedini način.

Nadam se da su ti, dragi izrode, bila korisna ova uputstva i da ćeš sa njima uspjeti da preživiš na brdovitom tlu naše drage domovine. Ako ti, pak, to nije bilo dovoljno, jebiga, šta da ti kažem? Odustani. Ne talasaj. Priključi se drugima i prvi baci kamen na svakog izroda. Ti si se prilagodio, zašto ne bi mogli i oni?

(Buka blog- Maxim Sorsky )